或许你会问我 , 这些我都还记得麽 ?
我真的记得 。
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亲爱的 , 你说我不关心你 ?
其实你不懂 。
你知不知道 , 知不知道我看到你写的东西我会很讨厌 。
但是我还是手贱 , 我就是犯贱的还是想要知道你怎么了 。
我知道不管你写什么我都会看不爽 , 但是我心里因为关心你 , 在乎你 。
所以我才手贱的去看你写什么 , 每次我都告诉自己表开 , 表看 。
但是就是不忍心 。
我承认 , 我真的很讨厌你 。
我承认 , 我觉得你在抢我的朋友 。
我都承认 。
我会向他们说 , 我身边每个在我心里都有很重要的位子的朋友都走向你了 。
我承认 , 我真的很讨厌 , 讨厌几了 !
但是我能怎样 ?
他们都是自愿的走向你了 。
或许你什么都没做 , 但是我真的讨厌 。
你说 , 你没有讲我坏话 , 或许我会相信 。
你说 , 你没有抢走身边任何1个人 ?
为什么你明知道我那样你后 , 你还要继续的去跟我身边的朋友扮熟 ?
为什么 , 你告诉我吖 ?
你明知道姐姐在心中真的很重要 , 可是你也怎样对我了 ?
我不知道你用了什么方法 , 我不知道真的不知道 。
你懂不懂 , 我跟欣比你早认识姐姐 , 跟姐姐的友谊比你好 。
为什么说 , 你知道他换号码 , 但我们都不知道 。
或许说这个问题 , 是姐姐自己的问题 。
为什么你要叫他来找你 ?
你知不知道我回到家 , 只有1个想法 , 只有恨和悲 ?
跟着你们聊天 , 但我却被忽略这个是我最难受你懂么 。
还有更难受的在后面 。
你知不知道我最爱的男人是谁 ?
我最后悔放开了谁 ?
让我告诉你 , 是他 , 对是他 , WWJ 。
我知道你懂得 , 你懂那天放学后我 , 我1下楼就看到那个画面 , 你知不知道我多想逃 ?
你懂那天我几想离开 ?
我要看着你们在1起 , 1起聊天 , 我有多难受 ?
我知道你不喜欢他的 , 为什么你不拒绝 ?
为什么你要玩弄他 ? #不止他 , 甚至他们 ?
除了2个 , 还有她 。
让我最崩溃的她 。
你知道么 , 以前就算我们3个人出去 , 她会理比较多的人是我 。
可是换做现在 ? 只有你 , 没有我 。
我不懂为什么上天酱不公平 。
我不懂 , 真的不懂 。
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你说我什么都不知道 , 不知道整件事 。
你说我信任外面的朋友不信任你这个同校姐妹 。
不是说我不信任你 , 但是事实是如此不是么 。
你说放弃 , 你说退步 。
为什么他约你出来 , 你要答应 ?
为什么你还要跟人家亲亲 ?
为什么你要贴着人家 ?
为什么你因为要跟他独处1下 , 而丢下才到的我 ?
为什么你还要信息人家 , 告诉他你想念他了 ?
这些不是我Wat你的 , 是有人看到他电话里的信息 , 告诉我的 。
不是我不相信你 , 不是我不当你是姐妹 。
我只相信事实 , 你说当事人 , 我们是外人 。
我们也有我们的看法 , 或许因为你是当事人而你觉得你自己没错 。
你只觉得自己是找他说心事 , 但是我们不是那样看 。
就像当初TKV跟别的女生聊天 , 喝茶 , 聊心事都好 , 你也会吃醋 , 也会说人家勾引TKV 。
道理是1样的 。
你说 , 有我 , 有她在就1定是讲你坏话 ?
我告诉你 , 就算没有她 , 只有我们3个 , 我们的话题永远是你 。
表低微她 , 她原本想原谅你 。
可是 , 你弄到人家更本没有原谅你的理由了 。
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那个苹果是真心想对你们说的话 。
无任何虚假 。
对不起真的是我想说 。
但是其实我更想要的是你给我的对不起 。
当初 , 如果不是你第1封信就来伤我 。
或许更本不会讨厌你 , 或许我们现在还好 。
你说你讨厌我的性格 , 个性 。
但是你觉得你的性格也很好 ?
我知道有时候我说的确很串 , 很串 。
但是如果真的真心的把当了姐妹 , 没有1个人会觉得 。
只会觉得我说话讽刺了些 , 觉得我开玩笑 。
如果开始你真心把我当姐妹 , 那封信不会出现 , 不会到我手上 。
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亲爱的 , 3年的回忆 , 不多也不少 。
3年的感情也是白干的 。
说放就放 ?
其实没有那么容易 。
我们的感情没有比你跟老婆差 。
3年里我们的照片 , 比谁还多。
说删 ? 说不看 ? 说不存 ? 说不理 ?
说的容易做的难 。
其实我删你只因为不想让自己再去看 , 再去不爽 。
如果我还是错 , 对不起 。
这是为了做某些事情 , 某些东西的时候拍的 , 你还记得 ?
这个 , 是我们5个人唯1 1张最正经的全家福 , 你还记得么 ?
那天你们2个都在我家唱K的 , 你还记得么 ?
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我们的回忆说少 , 真的不少 。
只因为我们的妈妈互相认识 , 所以都很放心我们1起 。
因为我们都有差不多1样的习惯 , 1样的Pattern 。
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亲爱的 , 你知不知道 。
你伤害我的 , 比任何人还伤 。
